- Tu mano svajonių mergina. Graži, linksma, su humoro jausmu...
- Aš žinau, kad tu visą tai sakai tam, kad su manim permiegotum.
- Oj, prie to visko tu dar ir protinga.
- Tiesa kad tu myli tik mane?
- Be jokių abėjonių. Vakar aš dar kartą atidžiai peržiūrėjau savo sąrašą.
Vyras grįžta namo girtas. Žmona:
- Nesuprantu, kaip galima kiekvieną dieną gerti???
Vyras:
- Tuomet nustok šnekėt apie dalykus, kurių visiškai nesupranti.
Lietuvis mano, kad pravažiavimas per raudoną šviesą nėra nusižengimas, jeigu važiuoti laaabai lėtai.
- Mama, mano vyras vėl mane aprėkė. Persikraustau pas tave.
- Ne, dukryte. Jis už tai susimokės – aš persikraustau pas jus.
Dantistas pacientui:
- Išsižiokit.. dar.. dar.. dar truputį..
- Daktare, jūs ką, norite ten pažiūrėti ar užeiti???
Norite išgirsti pasaką nakčiai? Išsiųskite savo vaikinui SMS su tekstu „Aš viską žinau!“.
- Nesinervinkite, apendicito šalinimo operacija – pati paprasčiausia.
Pacientas tai išgirdęs išsiveržė nuo stalo ir pabėgo. Koridoriuje sutiko kažkokį kitą gydytoją:
- Bet juk seselė tiesą pasakė – lengviausia operacija.
- Taip, bet ji tai ne man pasakė, o chirurgui!!!!
Moteriai pamatuoti ir nenupirkti yra tas pats, kaip vyrui nurengti ir neiš***ti.
Kas čia per pasaulis toks, jeigu pagalvoti apie gyvenimą ramybėje ir vienatvėje galima tik tai tulike????
Kartais minusas – tai pusė pliuso. Už tai pliusas dažnai iš karto du minusai.
- Kodėl prokurorai pensijoje tampa sodininkais?
- Na, todėl kad jiems būtinai reikia kažką sodinti.
Skambutis į klientų aptarnavimo centrą:
- Alio, kas čia?
- O ko jums reikia?
- Na.. bet ko...
- Tuomet tai aš.
Prostitutė gatvėje kreipiasi į pasiturintį vyrą:
- Atsiprašau, nenorėtumėte į mane investuoti?
- Jūs atleiskite, bet aš neinvestuoju į nacionalinę ekonomiką.
Sutikti svajonių moterį yra nesudėtinga... Kur kas sunkiau yra nuslėpti ją nuo žmonos.
- Jonai, visi pletkina, jog tavo žmona miega su Petru. Ką gali į tai atsakyti?
- Zigmai, aš visada buvau neypatingai geros nuomonės apie Petrą. Jis geros meilužės net nesugeba turėt.
Mirė vyrukas. Sėdi danguje, laukia sprendimo dėl tolimesnės lemties. Mato pro šalį pravažiuoja traukinys su užrašu „Į pragarą“. Sustojo minutėlei. Vyrukas mato pro langą, kad traukinyje sėdi jo uošvė. Sekundei pasimetė, o po to rėžė: „Mama, taip džiaugiuosi jus matydamas. Kur važiuojate? Į darbą ar į procedūras???“.
Nepriklausomai nuo to, kad moteriškos lyties yra mano šuo, tikra kalė visgi yra mano katinas.
Etiketo taisyklė: kultūringas žmogus niekada negers iš butelio, jeigu po ranka yra tuščia skardinė.
- Jonai, ko norėtum: milijono arba ...
- Jokių „arba“!!!!
