Mažytis gudrumas: nori atrodyti liekna ir jauna? Laikykis arčiau storų ir senų.
Mergina mylisi su studentu:
- Baigei jau?
- Ne, aš dar ketvirtame kurse.
Geriau tegul man ryte būna gėda, negu vakare – nuobodu.
Man vieną kartą iš policijos atsiuntė nuotrauką, kur ar viršiju greitį. O aš jiems atkeršijau ir nusiunčiau nuotrauką, kur aš sumoku baudą.
Pasimatymas:
- Na ir kam tu kablus užsidėjai? Vos velkiesi.
- Galvojau tau patinka aukštos merginos.
- Man patinka protingos.
- O tam aš užsidėjau akinius.
Moterų logika:
- Tu! Maža to, kad pavėlavai, bet dar ir neatsiprašei.
- Atleisk man...
- Eik tu šikt su savo atsiprašymais!!
Ketvirtadienis šiaip geresnis nei sekmadienis. Bent jau dėl to, kad sekmadienį rytoj pirmadienis, o ketvirtadienį – penktadienis.
Anesteziologo žmona net nenutuokia, kad vyras ją muša.
- Na ką, dukryte. Vėl visą naktį lakstei, gėrei, rūkei...
- Tėti, pavydas – blogas jausmas.
- Mama, mama, mokykloje iš manęs visi tyčiojasi. Pravardžiuoja mane mafiozu.
- Kas per nesąmonės? Rytoj eisiu pas direktorių ir su juo apie tai pašnekėsiu.
- Bet tu jau pasistenk, kad viskas atrodytų lyg nelaimingas atsitikimas.
95% visų pokalbių – tušti pletkai, - praneša sociologinė CŽV tarnyba.
- Su kuo jus susituokęs?
- Su moterimi.
- Nejuokaukit, juk tai ir taip aišku.
- Nejuokauju. Va pavyzdžiui mano sesuo, tai ji su vyru susituokus.
- Daktare, žinote, mano vienas pažįstamas mano, kad pas jį venerinė lyga..
- Na ką gi, maukitės kelnes ir rodykit tą savo pažįstamą.
Susipažinau internete su mergina. Ilgai su ja susirašinėjome. Ji man velniškai patiko! Ir štai nusprendžiau su ja susitikti. Pasirodė, kad tai penkiasdešimtmetis vyras, plikas ir su pilvu. Atvirai sakant, seksas buvo nelabai.
Aštraus kastuvo dėka sliekas pagaliau susirado savo antrą puselę.
Įdomus faktas: kodėl už moterų teises aršiausiai kovoja būtent tos, kurios išoriškai tik iš tolo primena moteris?
- Įsivaizduok, paprašiau saviškio 200 Lt į grožio saloną.
- Davė?
- Pažiūrėjo į mane labai įdėmiai... ir davė 500...
Žmona vyrui:
- Žinai ką, mano gyvenime buvo tik du tikri vyrai.
- O kas antras?
- Tai kad tu ir pirmo nepažįsti.
Baisiausia autobuse – tai ne kontrolieriai, ir ne alkašai, ir ne bomžai, o dvi penktokų klasės po cirko.
- Sakykite, daktare, ar jis išgyvens?
- Suprantate, mes stengėmės.. Mes padarėme viską, ką tik galėjome... Bet.. Taip, jis išgyvens...
